El futuro

Y se muy bien que no estarás.
No estarás en la calle
en el murmullo que brota de la noche
de los postes de alumbrado,
ni en el gesto de elegir el menú,
ni en la sonrisa que alivia los completos en los subtes
ni en los libros prestados,
ni en el hasta mañana.
No estarás en mis sueños,
en el destino original de mis palabras,
ni en una cifra telefónica estarás,
o en el color de un par de guantes
o una blusa.
Me enojaré
amor mío
sin que sea por ti,
y compraré bombones
pero no para ti,
me pararé en la esquina
a la que no vendrás
y diré las cosas que sé decir
y comeré las cosas que sé comer
y soñaré los sueños que se sueñan.
Y se muy bien que no estarás
ni aquí dentro de la cárcel donde te retengo,
ni allí afuera
en ese río de calles y de puentes.
No estarás para nada,
no serás mi recuerdo
y cuando piense en ti
pensaré un pensamiento
que oscuramente trata de acordarse de ti.

Julio Cortázar

Tic tac

Aquí estoy nuevamente con mi insomnio sin remedio tratando de alcanzar al sueño que se me escapa. Hay cuatro cigarros en mi cenicero y no las intenciones de correr a mi cama a soñar contigo. Sería mejor estar juntos. Acariciar tu cara y platicar sobre ella como siempre lo hacemos. A estas horas me encantaría que me mordieras la nariz o tomaras mi mano entre la tuya y yo, con un gesto automático besarte y decirte cuanto te quiero. Pase lo que pase. Amo las noches porque dormida o despierta te añoro como nunca. He estado pensando en todas las cosas que te dije, y concluyo que han sido tantas que ya las he olvidado, sin embargo el sentimiento es el mismo.
Me encanta estar contigo porque soy yo. No finjo, aunque eso en ocasiones pueda ser doloroso.
Tú sabes que te amo a mi extraña manera, y que mi en mi corazón de pollo estás tatuado.
Cerca o lejos me ocasionas esa extraña sensación de enamoramiento que a veces se presenta de manera desagradable.
Aún así, con mis naúseas y mi sueño interminable que no se presenta por las noches, quiero que sepas que justamente ahora estoy pensando en tí.
¿No sientes mi mano entre tus cabellos?
Quisiera tenerte aquí y no dejarte ir como muchas veces lo he hecho, no me importaría perder el reino, o lo que queda de la noche, no te dejaría dormir y bajariamos esas cortinas para que cuando llegue la mañana no tengamos que salir a cumplir con las rutinas diarias.
Desgraciadamente se queda en añoranzas...
La próxima vez que tenga la oportunidad le diré a la luna que no se marche para que te quedes todo su ciclo conmigo.
Y yo amaré mi insomnio casi tanto como te amo a ti.


"...dejé que el olor del cigarro causara su efecto, me dejé...dejé de oir mi pensamiento, dejé de sentir el tic tac, me dejé llevar por el sabor que añoraba.
Se fué cerrando el círculo, los colores giraban formando estelas de luz, el espacio se fué estrechando, el aire llenando mis espacios, elevando mi yo más puro, quise sentir el sabor de los sueños, el sabor de la vida corriendo por mis venas, el sabor del oxígeno que empapa mis ideas.
La humedad hizo cálido el momento, el tacto se hizo pluma, el sonido viajero, tu aire en mi cuerpo, mi agua en tus besos...
Probé el sabor que tienen las cosas cuando soy luz y brilla, el sabor dulce y fresco de los días color añil, el sabor bueno que tiene vivir...
Probé el amargo de los momentos en que dejo que la oscuridad nuble mi vista, el sabor de olvido, el sabor a viejo...
Me quedo con tu sabor, con mi sabor, con el sabor de soñar, de saber y de creer, de poder si se quiere, de dejarse llevar por el mecer de las olas, por el vaivén de tu barca, por el aire de mi cuerpo...
Sabor a mi, cuando más siento que soy."

C e r t e z a s . . .

Hoy quise escribir un post nostálgico y triste, lleno de sentimientos, pero en mi cabeza solo da vueltas un poema de Sabines cuyo libro siempre está en mi buró, sucio, rayado y con muchos recuerdos encima. Me atrevo a ponerlo aquí, porque refleja mi estado de ánimo y me encanta la mezcla de sabores y sensaciones que me trae a la memoria. Tu cuerpo junto al mío...

CERTEZA DE QUE NO TE HE PERDIDO Y TE ESTOY EXTRAÑANDO...

HE AQUÍ QUE TÚ ESTAS SOLA Y QUE ESTOY SOLO...

He aquí que tú estás sola y que estoy solo.
Haces tus cosas diariamente y piensas
y yo pienso y recuerdo y estoy solo.
A la misma hora nos recordamos algo
y nos sufrimos. Como una droga mía y tuya
somos, y una locura celular nos recorre
y una sangre rebelde y sin cansancio.
Se me va a hacer llagas este cuerpo solo,
se me caerá la carne trozo a trozo.
Esto es lejía y muerte.
El corrosivo estar, el malestar
muriendo es nuestra muerte.

Ya no sé dónde estás. Yo ya he olvidado
quién eres, dónde estás, cómo te llamas.
Yo soy sólo una parte, sólo un brazo,
una mitad apenas, sólo un brazo.
Te recuerdo en mi boca y en mis manos.
Con mi lengua y mis ojos y mis manos
te sé, sabes a amor, a dulce amor, a carne,
a siembra , a flor, hueles a amor, a ti,
hueles a sal, sabes a sal, amor y a mí.
En mis labios te sé, te reconozco,
y giras y eres y miras incansable
y toda tú me suenas
dentro del corazón como mi sangre.
Te digo que estoy solo y que me faltas.
Nos faltamos, amor, y nos morimos
y nada haremos ya sino morirnos.
Esto lo sé, amor, esto sabemos.
Hoy y mañana, así, y cuando estemos
en nuestros brazos simples y cansados,
me faltarás, amor, nos faltaremos.

Estando sin estar

Uno de las tantas ideas que rodean a mi mente poco lógica es el "estar" al 100% en algun lugar y difrutarlo,estar con alguien y que mi mundo gire en torno a esa persona ya sean minutos, horas, semanas o años y hacerselo saber, romperme la espalda por ello, y/o por todo lo que quiero, deseo y amo.
A sabiendas que todo tiene un costo en esta vida arriesgo mi pellejo cada vez.
Gane o pierda queda el sabor de boca; bueno o malo.
Hoy saqué la conclusión de que en estas últimas fechas he estado sin estar. Tal vez la monotonía del ritmo de la vida, ha dejado la impresión entre los que me rodean y hoy me saltó en la cara ese reclamo.
Tal vez mi mente vuele lejos o cerquita del suelo, pero sigo siendo yo, aunque un poco más distraida que de costumbre.
Quisiera que pudieras entrar en mi mentecita y ver todo lo que hay ahí dentro. Te volverías (más) loco de lo que ya estás. Tengo todos los pendientes encima, todas las posibles soluciones y las vías de salida. Los recuerdos y los sentimientos hechos bola de estambre verde, de esos que vienen en distintas tonalidades para no desentonar. Y entre todo eso también estás tú con todas tus manías, reclamos, rechazos y ausencias. Tengo ademas los 300 códigos de productos que se hacen en la planta y las diarias discusiones con la gente del almacén.Los nombres de los 118 empleados del área de cepillos y sus respectivos turnos. La preocupacion de que haré de comer y de la ropa que se está acumulando en el bote de ropa sucia. El pendiente de que le tengo que comprar una casa a Fidel y de que si ya comió. La lejanía de los que amo y todo lo que añoro.
La preocupación de que los que me preocupan vivan y estén bien.
Aunada a mis protestas pienso que las adicciones no se pueden quitar en una semana como dice Sabines. Tarde o temprano vuelves a caer. En este preciso instante regresé del Oxxo, donde por supuesto compré mis cigarrillos. Y me dije una vez más: está mal, pero que bien me hace.
Por eso te digo que no es justo que me digas que todo lo hago al "ahí se va", porque en realidad pongo mi esfuerzo en cada una de las cosas que hago durante el día.Todo tiene una razón de ser. El abandonar mi cama a las seis de la mañana no me agrada pero sonrío con la certeza de que será un buen día, aunque este tipo de situaciones vengan a mermarme la existencia.
Quiero que sepas que tengo millones de sonrisas guardadas para tí y muchos sueños que soñar aún. Pesadillas y sueños bastante imposibles.
Estoy distraída haciendome la fuerte.
Y creo que lo único que me sacará de este ensimismamiento es un abrazo tuyo, aunque creo que me seguiré quedando así porque seguramente estarás dormido, enojado o ensimismado cuando llegue a tu lado.
Aunque a veces me falte el valor para gritarte todo lo que siento o para darte un beso enorme y decirte vamonos de aquí.
No me digas esas cosas.

Si ya sabes de sobra que Prefiero estar contigo que estando sin estar.

Absurdos

Ultimamente he estado pensando hacer un post sobre las cosas que me gustan y me desagradan de la vida, pero estoy escribiendo uno sobre las cosas absurdas que me han sucedido durante mis veinticinco fructíferos y ociosos años de vida...
Para empezar: frustré a mi pobre madre naciendo de ocho meses y casi quedando ciega a falta de liquido amniótico, además, estuve veintitantos días en una incubadora; es extraño porque nunca desde ese entonces me ha ha faltado agua para sobrevivir y mucho menos en Tabasco que se inunda todos los años, y por supuesto tampoco me ha faltado que mirar...
Ni me han faltado encerrones.
Otro absurdo es que no haya tenido una infancia feliz y contrariamente a lo anterior fué muy divertida mi adolescencia lo absurdo de esto es que sigo recordando algunas caras desagradables de cuando tenia cinco años y no recuerdo que desayuné hoy...
No tengo carro y he tenido dos accidentes, adicionalmente tengo licencia con fecha de vencimiento de 2012.
Viviendo en un lugar rodeado de agua la mayor parte de mi vida, no se nadar.
Creo que nada ni nadie está seguro en esta vida y estoy casada.
Creo que envejecer debe ser maravilloso y tengo la seguridad de que moriré joven. Me encantan los bebés y me da miedo tener uno, con trabajo puedo con mi perro. Compro ropa donde me guste, de $10 o de $1000, sirve para lo mismo...
Puedo dejar de comer pero no de tener sexo.
Puedo salir despeinada o desnuda de la casa pero no sin pintarme los ojos y sin perfume.
Puedo no tener $20 en mi cartera de $1000...
Pude bajarle el "pretendiente" a mi mejor amiga y seguimos siendo las mejores.
Pude andar con el amigo de mi ex-novio y siguieron siendo los mejores, incluso cuando volvió a ser mi novio.
Siendo mujer tengo mas amigos que amigas.
De cualquier forma los cuento con los dedos de mis dos manos y sobran espacios. Puedo ser tan femenina y mi pensamiento es masculino.
Soy simple y nada convencional.
Me gusta la big cola y no me gusta el whisky.
Me gustan los hot dogs de afuera de la central y no me gusta comer en cenas de gala. Me encanta bañarme pero no ir al baño.
Puedo dejar de dormir por las noches para estar quejandome gustosamente durante el día.
No tengo cosquillas más que en la frente.
Tengo un lunar en el ojo.
Escucho a Chico Che con "Macorina" y a Pavarotti con "Carmen"...
Pudorosa y vouyerista.
No puedo ver a un perro sufrir pero creo que podría llegar a matar a alguien...
Soy muy buena argumentando en discusiones y al final olvido el porqué de la pelea.
Chillona pero con valor en la bolsa (que por cierto es enorme).
Olvidadiza y despistada pero si huelo tu perfume volteo inmediatamente.
Prefiero caminar que esperar un taxi o el bus.
Fumo y no tengo temor del cáncer.
No me gusta fingir sentimientos, si quiero lo expreso, si no me gusta también.
Eres extremadamente fastidioso y necio igualmente que yo y así te quiero.
Gano con saber perder.
No puedo concentrarme si no hay ruido.
Lento pero duro.
Más firmeza que grandeza.
Desesperada pero sin prisas y de a poquito.
Con los calzones bien puestos y corazón de pollo.
Puedo soportar casi todo: inclusive que tengas otra vieja, pero no que me lo niegues cínicamente...
Puedo querer con todo el corazón y dedicar años enteros y olvidar en unas horas.
Es más importante una buena sonrisa y una conversación interesante que un buen cuerpo y promesas de noche inolvidable.
Fachoso pero que huelas rico.
No comida pero si a los postres.


Se me acabó la imaginación.

Legado semanal: macetas en el corredor

Por fin es viernes. Después de una semana bastante agitada: subir y bajar. Mas abajo que arriba y más despierta que dormida.
Así fué la semana 2 del año.
Cancelaciones.
Terminos.
Descubrimientos.
Aprendí.
Recordé mis épocas de estudiante de cuando el maestro me regañaba y me evaluaba el comportamiento en clase. Aprobé y reprobé. Cuando decía: "hubiera estudiado"... o: "no hubiera entrado en este equipo, gente estúpida". Qué cruel. Pero es la verdad. Algunos nacen para maceta y no pasan del corredor. Los ves porque los ves. Pero pasas a un lado y sigues tu camino porque te das cuenta que no tienen nada que darte. Realmente no suelo ser mala persona y me encanta ver lo mejor de cada quien. Pero esta semana de plano, mi paciencia que por cierto es muy amplia llegó al límite. ¿Que le puedo hacer?. Nada. Es como hablar con la pared, o en este caso, con la maceta en el corredor. Respiré para tranquilizar mi furia y al minuto siguente BAMMM! desaparece, ¿cómo? dándole a cada quien su importancia; de todas formas ese tipo de situaciones no deja de fastidiarte la existencia un par de minutos o el resto del día.
A estas alturas ya se me pasó el enojo, la furia y la frustración de ver que no todas las personas tienen la misma capacidad que tengo, o que se crean que ya todo está inventado. Nada más falso que eso, jamás dejaremos de sorprendernos de la ineficiencia de las personas: vas bien, sigue asi...a ver, dejame te explico-creo que te estás equivocando, mira, hazlo así; puede que salga y un segundo después te das cuenta de que la riegan garrafalmente, en tu atónita cara y ponen cara de ¿¿what?? ¿¿cómo pasó esto?? Y yo, muy democrática y propia como suelo ser usualmente digo: No pasa nada, y en realidad estoy pensando: te lo dije estúpido. Por supuesto dejo a alguien más a que se quede con el paquetote...
Ahora no me queda nada más que reirme. Realmente, realmente y aunque piensen lo contrario: me divierte.
A pesar de los malos y amargos ratos ese tipo de situaciones te hace conocer a las personas y saber que esperar de ahí en adelante. En realidad se venden solas.
Todo pasó rápidamente de manera lenta y cuando vengo a darme cuenta ya es viernes. Bendito viernes. Llueve como en el sureste y extraño menos mi cuna.
Por cierto ya quiero que sea Cuba. O mejor que sea Londres. Aunque los euros estan muy caros y la crisis no termina.
Mucha gente me miró sorprendiendose de la paciencia, lo cínica y lo rara que puedo ser.
Me gusta ser así. Tal vez soy la maceta para alguien más. Pero siempre, siempre habrá gente más estúpido que uno, no es un consuelo, sin embargo es un hecho. De eso estoy segura, mi sexto sentido nunca falla y quedó de manifiesto en esta semana laaarga laaarga que por fin y gracias al cielo y sus mensajes de lluvia ya terminó...

Crisis

No cabe duda de que las cosas fáciles no se valoran. Y en ocasiones las que pagamos caro tampoco. Es cuestión de perspectivas solamente. Estoy reflexionando en ello por las crisis del dólar, de empleo y las existenciales derivadas de lo anterior o de la falta de seguridad en uno mismo. Si te regalan algo quieres más y si no te dan nada de cualquier formas esperas a que te den. Es una mala idea de vida. Esperar a que te toque. Hay que tomar, buscar y luchar por algo que ni siquiera sabes si te corresponderá, pero definitivamente hay que correr el riesgo para no quedarte parado como un idiota mirando lo que dejaste pasar y otro se lleva en tus narices. También se vale darse por vencido y llorar un par de minutos, horas o semanas, inclusive años la pérdida o el fracaso, cada quien se toma su tiempo. Las crisis existenciales se acompañan con echarle las culpas de nuestros fracasos a los que tenemos alrededor aunque ellos, con su presencia casi invisible hayan sido quienes amortiguaron el golpe o lo ocasionaron. La culpa no cae al suelo dice mi abuela. También con sindromes de impotencia y de saltar y quedarse estacionado en el mismo sitio o aferrarse a lo que ya se fué.
Sé que nunca llegaré a la luna por ejemplo, pero cada que tengo oportunidad me monto en el avión a mirar las estrellas más de cerca. Es un pequeño consuelo...Sin embargo, puedo decir que he luchado por cada cosa que he querido, aunque algunas de ellas se me hayan ido de las manos como el agua...("te me fuiste como agua entre las manos" dice el dicho)
Esto de las crisis, es un tema de moda que permanecerá, creo, un par de años...

Compulsiva...

Descubrí que soy compradora compulsiva. No materialista, más bien enferma. Lenar los vacíos con cosas materiales. Aunque realmente últimamente no me falta casi nada. Un poco de suguridad, un poco de certeza y tal vez un poco de valor. El sentirte cerca me hace sentir bien. El tenerte de esta u otra forma me hace feliz. El clima estuvo perfecto, la ciudad de noche me encanta, pequeñas luces a lo lejos me hace sentir insignificante. Todo gira alrededor de ti aunque no lo quiera, tu prescencia inunda todo mi mundo, del cual ocupas tres cuartas partes y la que sobra soy yo cuando soy tuya.
De fondo la canción de Marco Antonio Muñiz "Luz y sombra" iluminada la noche por la luna difuminada y la autopista centelleante, y yo, invisible con mis compras en la cajuela me doy cuenta que después de todo, soy esclava de tus besos e insignificante o no, con mis cuentas de crédito altas, estás dispuesto a darlo todo por venir a darme un beso cada día. Para ti valgo mucho.Cada quién sus necesidades. Atada a tí. Y me enamoro nuevamente con la canción con la que se enamoraron mis abuelos. Arriesgando mi crédito de vida contigo.


Yo sé que te han dicho que no valgo nada, que no valgo nada
que vivo tan solo para los caprichos de tu corazón.
Si a nadie le pido y a nadie le ruego, a quién le preocupa
a quién le preocupa si vivo si muero por esta pasión.

Quién sepa de amores que calle y comprenda
que me dejen solo sufriendo en silencio mis penas de amores.
Si yo soy dichoso teniéndote cerca
qué le importa a nadie si eres luz y sombra de mi corazón
si eres luz y sombra de mi corazón.

Sensaciones

Hoy el día fué muy largo. Cosas aquí, juntas allá. Vértigos innecesarios. Es una sensación poco agradable, que te hace sentir vivo. Un simple "hola", una mirada, un susto; el descubrir que vives, o todo lo demás que lo acompaña. Fué. Es aún. No termina.
Seguro que habrá de amanecer, e iniciará nuevamente.Toda una aventura. Es el cuento de nunca acabar hasta que termine. Espero que nunca suceda, quisiera vivir eternamente joven como un vampiro y tenerte a mi lado por siempre, sobre todo por las madrugadas que es cuando más falta me haces. Aunque a veces tenga ganas de patearte por hacerte el digno, me sigues provocando tantas cosas, malas para mucha gente...Inclusive matarte para que te quedes conmigo como no lo pudo hacer el Drácula de Bram Stoker. Nunca te haría daño, lo sabes. El trabajo es monótono y tan agitado como siempre. Me duele la garganta y sin embargo fumé cuatro cigarros, de los cuales por tres me arrepentí. Comí un sandwich insípido y por supuesto bastante caro. Un día CASI cualquiera, si no fuera por tu prescencia tan pequeña en el eterno día con sus veinticuatro horas. Como una estrella fugaz. Rápido e inesperado. Y es que esos pequeños momentos me hacen el día. Me lo haces, quiero que lo sepas. Me encanta recordarte en mis brazos. A veces los toco y con ello me basta para soportar el resto del día porque sé que en algún momento cualquiera que sea, te volveré a tener entre ellos y volverás a derrumbarme y construirme con solo tocarme.
Recuerdo tu mirada sobre mí:
Vértigo,
nuevamente...

Café, Sentir: VIVIR

Es fácil decir que todo estará bien. Son fáciles las palabras. Sin embargo: Nada es gratis. Es un nuevo año. El que terminó estuvo lleno de altibajos y no terminó tan mal. No puedo dejar de esperar: bien y mal, porque no hay medias tintas. Me preparo sicológicamente para todo, incluso para la muerte, porque decía un amigo mío antes de morir "...que hasta la muerte se puede evitar con tanta tecnología...", obviamente se equivocó. Me gusta abrazar a las personas que quiero y decirles cuan importantes son. Me gusta disfrutar cada instante, lágrimas, sonrisas, la incertidumbre del minuto siguiente. Cada día puede ser el último. Me encantan las sorpresas aunque casi nunca me sorprendan, y el vértigo que me ocasiona el tenerte cerca.El café negro tibio. Un cigarro antes de dormir. Dormir. "Espero curarme de tí". Mis bolsas guarda todo.Estirarme. Saberme viva. Soñar. Sentir. Temblar de frío y de miedo. El riesgo de perder para ganar o para perder.
No sé que me depara esta vida pero sea lo que sea será bien-venido porque es el costo de seguir respirando.
Soy bastante osada. Loca e inconsciente.
Me encanta saber que respiras, todo el amor que me tienes (cuando me lo dices sin esperarlo), sé que te seguiré queriendo cada día más, estoy segura de ello. Dejaré que tomes mi mano entre la tuya o mi tiempo a través de un mms y me sigas llevando a vivir cada día como si fuera el último.O a quitarme la respiración como si fuera mi último segundo de vida. No dejaré de vivir para seguir sintiendo. Eres tú. O yo. O la combinación de los dos. O el choque eléctrico que ocasionamos al estar juntos. O sin estarlo, es igual. La conciencia de esto es lo mismo. No dejaré de disfrutar todo lo que me ocasionas mientras esta vida me dure.