Manías

Desde hace días pienso en tus manías: Muy raras y muy particulares.
Por ejemplo el besarme sin cerrar los ojos en ocasiones,
esa extraña forma de mirarme;
el abrazarme interminablemente cada vez, y
el que me huelas por todos lados
me hace querer meterte en el espacio que queda entre mi piel y mis huesos
para traerte conmigo cada vez que me despierto y sacarte de ahí cuando quiera tocarte...
Aunque a veces no me mires;
aunque estés distraído por las preocupaciones diarias,
me encanta y me encantará cada vez salir del ensimismamiento,
y la estúpida monotonía
para ir a tocarte y
sorprenderme una vez más con tu existencia
a que me mires como solo tú sabes
me tomes entre tus brazos y yo con una una resistencia poco resistente
me deje besar y oler por tí una vez más.
Eres extrañamente encantador.
Te extraño...
Nada es particularmente normal entre nosotros.

Ni pies ni cabeza

Muy a pesar de todo, soy feliz.
Tengo esa extraña sensación de despedida.
Agridulce.
En realidad estas fechas me deprimen.
He recibido muchas llamadas, mensajes y señales del cielo o de donde sea.
Tengo casi todo lo que quiero.
Ese casi me deja mal.
Quisiera poder gritar mi frustración.
Es sólo una.
Tal vez mas grande de lo que imaginaba.
Ya no importa.
No quiero que importe.
Tengo miedo.
Descubrí y redescubrí.
Nadie dijo que iba a ser fácil.
Una vez más.
Corriendo en círculos,
buscándole forma a lo que no tiene pies ni cabeza...

THE SCIENTIST

COME UP TO MEET YOU, TELL YOU I´M SORRY
YOU DON´T KNOW HOW LOVELY YOU ARE
I HAD TO FIND YOU, TELL YOU I NEED YOU
AND TELL YOU I SET YOU APART
TELL ME YOUR SECRETS, AND NURSE ME YOUR QUESTIONS
OH LETS GO BACK TO THE START
RUNNING IN CIRCLES, COMING IN TAILS
HEADS ON A SCIENCE APART
NOBODY SAID IT WAS EASY
IT´S SUCH A SHAME FOR US TO PART
NOBODY SAID IT WAS EASY
NO ONE EVER SAID IT WOULD BE THIS HARD
OH TAKE ME BACK TO THE START

I WAS JUST GUESSING AT NUMBERS AND FIGURES
PULLING THE PUZZLES APART
QUESTIONS OF SCIENCE, SCIENCE AND PROGRESS
DO NOT SPEAK AS LOUD AS MY HEART
AND TELL ME YOU LOVE ME, COME BACK AND HAUNT ME
OH AND I RUSH TO THE START
RUNNING IN CIRCLES, CHASING TAILS
COMING BACK AS WE ARE

NOBODY SAID IT WAS EASY
OH IT´S SUCH A SHAME FOR US TO PART
NOBODY SAID IT WAS EASY
NO ONE EVER SAID IT WOULD BE SO HARD
I´M GOING BACK TO THE START

El dolor:
La garantía de mis recuerdos.

Luna

Con la luna más cercana que se ha visto desde hace quince años y un frío de tres grados,
pienso que en realidad ella,
es inalcanzable,
además,
a propósito,
no dejó a las nubes asomarse ni un poquito
sin embargo a las estrellas si les permitió su compañía.
Que egoísta...
Quiere toda la atención.
A pesar de ello la sigo amando.
No hay modo de quitar este frío.
Ni con la fogata,
ni con el tequila,
no hay abrazos.
Pero sigo de pie observándola.
Estoy un poco lejos de donde debería.
Realmente hay un panorama bastante bello.
Aunque el frío cale los huesos, camino y miro a mi alrededor.
Me encanta mirarla, aunque el momento sea un poco desolador.
Si le pudiera poner música al momento -pensé-
¿qué canción sería?
Tal vez "Lucha de Gigantes"
"...Deja de engañar
No quieras ocultar
Que has pasado sin tropezar
en un mundo descomunal
siento mi fraglidad..."
No.
Últimamente pienso en aquella de Manzanero,
"Nada Personal",
lo medito un poco,
y si,
la acomodo de fondo.

No podría agregarle más.
Sigo enamorada de tí,
y de la madrugada,
adoro mi insomnio
y el sueño que me rinde a medio día
lo disfuto porque me gustan más las noches de luna
que los días de sol
aunque sea una fantasía,
¿qué remedio?
no puedo ser astronauta,
pero puedo ir hacia ti en mis sueños.

Seguramente no soy la única lunática de este mundo...



Entre tu y yo no hay nada personal,
es sólo el corazón que desayuna, come y cena de tu amor
en el café de la mañana, la canción de la semana
que muchas veces me emociona y otras tantas me hace daño.

Entre tu y yo no hay nada personal,
y sin embargo duermo entre mis sábanas soñando con tu olor,
vives aquí en mis sentimientos, me ocupaste el pensamiento.
Quizas te añore más no hay nada personal.

Aunque inventes los detalles y te encuentre en cada calle
yo te juro que no hay nada personal.
Sacas a flote mis tragedias y de repente las remedias.
Me haces loco, me haces trizas, me haces mal.

Y así en los dos no hay nada personal
te llevo en cada gota de mi sangre y en el paso de mi andar.
No necesito arrinconarte ni antes de dormir besarte
y es que en nosotros ya no hay nada personal.

Demanda y oferta

En Oxxo no venden repuestos de corazón roto,
si así fuera
la demanda sería demasiado alta para el bajo nivel de producción
de los corazones que realmente valen la pena.

Repentinamente

No puedo dejar de pensar en tu mano sobre mi rodilla,
ni logro olvidar el olor de tu pecho en mi nariz.
Has comenzado a llenarme de alguna extraña manera nuevamente.
Y se que me quieres a pesar de mis manos frías y mis fracasos garrafales.
A pesar de que sabes que soy tu espejismo y que,
como tú,
podría lastimarte.
También sé,
que repentinamente te sorprendes recordando mi olor.
Me gusta pensar en tus manos...
y en como me miras
mientras me descubres una vez más...

Tres versiones

Hoy sentí una necesidad enorme de abrazarte,
de decirte que te quiero,
sin embargo no lo hice... Te sentí tan lejano: pasos, metros, años...
Quise mirarme en tus ojos,
sin embargo: cerré los míos.
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Quise solo decirte: "Lo siento"
y cerré mis labios.
Sabes que te hablo y no me respondes,
lo sientes, lo sabes, lo intuyes
¿porqué?
porque me conoces.
Aunque, últimamente,
ni siquiera soy.
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Me siento y te miro en silencio
y giro hacia donde no hay nada que mirar
porqué se que me observas.
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Hay tres versiones de tí:
la noble,
la perversa y
la consciente.

Tus ojos son de color distinto cada vez;
Aunque a estas alturas no sé de que manera me gustas más,
Quiero que me acaricies las espalda y me hagas el amor de memoria como desde hace tiempo sé que no lo haces;
Voy decirte al oído cuanto te deseo cada vez que despierto y te acercas a mi;
Tengo que recordarte que es perfectamente "anormal" tu falta de locura...

Sin embargo te quiero de las 3 formas distintas,
una a la vez para tí,
tres a la vez
para mí...

Cada vez distinto,
muy válido,
muy mío.


::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

El lugar en el que inicia

El lugar en el que inicia...
No sé cuál es exactamente,
no se como llamarlo,
ni siquiera se si tiene nombre;
no sé donde siento exactamente todo este dolor,
estoy entumida, sin saber siquiera
donde estoy,
¿cómo llegué hasta esto?
Lo último que recuerdo es a mi madre diciendome:
tienes que ser fuerte, no llores, ya todo pasará...
Lo sé:
todo pasará...
Mientras el tiempo transcurre
solo siento que estoy sumida en un profundo dolor,
en una inmensa soledad,
mirando como mis brazos caen pesadamente,
como si fueran de trapo,
me estoy quedando vacía lentamente,
con el transcurso de las horas
o tal vez segundos;
me logro dar cuenta
que el lugar en donde empezó todo es ese pequeño hueco en la pared,
la puerta que cerraste tras de ti cuando te marchaste,
cada vez se me hace más lejana,
se me nubla la vista...
ojalá,
cuando por fin logre despertar
estés junto a mi,
en un lugar que seguramente no será el cielo...


Rescatado del baúl: 08/06/07

Ciudad de locos

De lejos se ve tan pequeña e inmensamente iluminada. Desde arriba la perspectiva es otra. Nos fundimos en ésta enorme ciudad dispuesta a tragarnos en cada oportuidad. Es igual y nunca es la misma. Siempre me enseña algo y me permite mostrar lo que a casi nadie muestro: asombro.
Entre prisas y tropezones, entre el tráfico y el café te encontré tan vulnerable; tan llena de ti como solo tú sabes, tan sola entre carcajadas que resuenan en tus oídos sobre las almohadas.
De repente te miras en el espejo del coche y te das cuenta de que nada es lo que parece. Y te miro y me sorprendo una vez más al ver que tu resignación ha sido lo que menos duele en medio de todo el caos que nos absorve.
Sabes que estoy junto a ti dispuesta a jugarme el pellejo chamuscado. ¿Qué menos puedo hacer? si todo lo que tengo es porque un día decidiste llevarme dentro de ti ocho meses.
Los rascacielos e inclusive tú saben que lo haría todo por tí, cuando tu resignación y el smog pasen a segundo plano; sabes que puedes volar hacia mi y te acurrucaré en mis brazos que tanto te necesitan,
y sabrás...
que ni la distancia
ni los errores tan comunes y extraños
importan en esta ciudad de locos
a la que de alguna manera pertenecemos
pero ambas sabemos:
que jamás será nuestro hogar.
Aquí estoy siempre,
parada junto a tí
aunque no me veas
mi cordón umbilical aún está dentro,
y me duele lo que a ti te duele.

Riesgos

Con un cigarro entre los dedos, reflexiono y me doy cuenta de que el día de hoy fué bueno. Me di cuenta de la amplia gama de posibilidades. El poder de decisión lo traía en mi enorme bolsa. Lo saqué, lo reconocí, y, el resultado fue interesante. La soledad en que a veces me sumo me dijo: vete, y así lo hice. El ensimismamiento en que me encontraba se quebró...
Y me di cuenta que,
en el fondo sigo siendo la misma.
No puedo engañarme.
¿Acaso nunca cambiaré?
Lapsos bien. Lapsos mal. Intermedios que respiran.
Automedico mi dosis, con el riesgo de sufrir una sobredosis un día de estos.
Sin embargo, consciente de que siempre será de la misma forma,
suspiro,
lo asumo completamente,
y además
sin remordimientos...

Veneno a cucharadas

Hace unas semanas, escuchando la radio como casi nunca (ya) lo hago escuche una canción que me quitó el aliento por unos segundos, y es que las canciones modernas no se distinguen por su profundidad y sentimiento, pero ESA canción me hizo poner atención inmediatamente, pensé que hablaba de una persona... pensé que podría hablar de mi o de tí, de alguien en particular, pero no, en realidad habla de un sentimiento tan humano y tan presente en todos los que vivimos en este mundo, sin embargo la sentí tan mía, hecha para mi, hecha por mi, nadie podria haberla hecho mejor, nadie podría acostarse conmigo y pensar en todo aquello que temo...
Nadie...
Me acostaré a fumar un cigarro y escucharla nuevamente.
No quiero, lo evito, sin embargo muchas noches no puedo dejar de sentirte tan cercano que puedo sentir tu aliento...

Miedo

No me toques, no me toques con tus manos congeladas,
no me mires con tus ojos que en verdad no miran nada.
Y nunca me abraces, no haremos las pases,
deja ya de usar disfraces.

No me asustas, no me gustas con tus dudas afiladas.
No me harás boquear que la verdad ahora está muy clara.
Y deja de quejarte, lárgate a otra parte,
no me importa lastimarte.

Miedo, ya no podré vivir contigo.
Miedo, que contaminas todo, y envenenas todo.
Miedo, a no llegar, a estar perdido.
Miedo, sé que me quieres ver perder el juego.

Ya no me provoques, vete, me resultas aburrido.
No me importa lo que digas,
yo soy libre y tú has perdido.
Hoy te haré la guerra, te echaré por tierra,
hoy la puerta se te cierra.

Leonel Garcia



Este es un juego en el que todo miedo tiene nombre y en ocasiones apellido, tiene un origen, y ocupa completamente el cuerpo... podría ponerle tu nombre... pero... no sé que haré la próxima vez que me mire en tus ojos...

seguramente no serás el mismo...

Aura

TRECE.
DERECHA.
VEINTIDÓS.

Las paredes siempre serán las mismas.
Las luces que las iluminan nunca serán iguales.

Desastre

Sin duda la cama sigue siendo la misma, nunca hubiera podido deshacerme de ella. Aunque la misma muerte se hubiera acostado allí.
Ahora que la ventana está abierta y entra la luz del sol todo se mira distinto.
La lluvia de los últimos días no ha dejado tiempo de nada.
No pude salvar nada.
Ni siquiera mi identidad.
Nunca pensé que pudiera suceder este desastre.
Tendré que mudarme.
Definitivamente.
La cama y el viejo piano que nadie tocaba se ha perdido.
Me da un río de nostalgia.
Nadie lo sabrá siempre. O nunca.
Dejé todo allí pensando que era seguro...(nada es seguro jamás);
ahora vuelvo
y
solo encuentro
lodo,
piedras,
cenizas...

11:11

De repente veo el reloj: la misma hora que me hace voltear inconscientemente hacia él. Es una hora rara. Creo que alguna vez pensé o me dijeron que tal vez esa sería la hora de mi muerte... o tal vez la fecha, no lo recuerdo.
No dejo de pensar en ello y me doy cuenta que ese minuto tarda de más. Un minuto antes pasó sin sentir y ese, precisamente ESE minuto dura más. Creo que tiene algo mágico. No puedo dejar de ver el reloj o cuando intento distraerme y dejarlo pasar como si nada, él, a próposito se hace notar haciéndose lento. Hasta la atmósfera alrededor es distinta, tal vez es psicólogico, tal vez son los recuerdos...
Me recuerda, entre otras cosas a la sensacion anterior en un accidente en el que casi pierdo la vida. El tiempo se alargó extraordinariamente y pude recordar y pude ver a las personas y los momentos mas preciados de mi vida.
Me gusta ese minuto.
He aprendido a jugar con él y lo aprovecho para pensar en las cosas que más me gustan, en mis momentos favoritos, puedo alargar ese beso, o prolongar la sensación de un orgasmo, puedo recordar olores, sabores y texturas: el olor del cabello de mi madre, el sabor de una taza de chocolate caliente en una noche de intenso frío o la textura de tu mano en mi cara.
También lo uso para recordar cosas desagradables pero agridulces, en esas ocasiones sólo dedico 3/4 partes de ese minuto en las cosas no tan malas y el resto para las cosas que han sido y serán sólo mías, que nadie puede entender, que nadie excepto yo comprendería. Mi naturaleza. Esas acciones que uno realiza porque asi debe ser.Sin explicación ni razón.Mis errores, mis pecados y mis más viles acciones estan en esos 25 segundos de cada día de mi vida.
Ahora ya se fué mi minuto, han pasado muchos más...
En mi primer minuto del día, intenté buscar una vez más la explicación de por qué mi mirada se dirige al reloj en ese instante cada vez... Y también en tí:

¿Qué harás? ¿En que momento
tus ojos pensarán en mis caricias?
¿Y frente a cuales cosas, de repente,
dejarás, en silencio, una sonrisa?

En el segundo minuto te añoré cómo nunca. Te me hiciste tan lejano. Cómo si tuviera que tardar años para verte, sé que no es así, y la certeza de tu próxima cercanía me hace sonreír. Inevitablemente. Como cada día.
11:46

Añoranza

Como siempre es de madrugada. La inspiración y otros sentimientos me llegan justo antes de dormir, o para no dormir. No tengo ningun resquicio de tristeza. Sin embargo la necesidad de escribir es mayor. Han sucedido muchas cosas últimamente. Estoy llena de felicidad por la union de mi mejor amiga. Por circunstancias adversas no pude estar ahi, pero ella sabe cuanto la quiero. Me encanta la idea de ser tía nuevamente y no puedo dejar de pensar en ella y en el frutito que lleva dentro.Extraño a mis padres. Al menos la idea de ellos juntos. Hace unos días cumplí un año de haber cambiado de cama. Ahora duermo acompañada la mayoria de las noches. Hoy no es una de esas noches, estoy sola y eso y la lluvia inminente me han hecho pensar en tantas cosas. Tantas, tantas, tantas...Ahora no deja de caer, creo que a todos nos llueve igual en algun momento... Me encanta la lluvia debajo y protegida de ella. Me hace recordar mi tierra y todo lo que dejé atrás. No me arrepiento, sin embargo no puedo dejar de sentir nostalgia por todo aquello. ¿es acaso un síntoma de tristeza? no lo creo, es mejor dicho una sonrisa en mis labios... Pronto volveré. ¿Acaso hay un remedio para la añoranza?
Sé que volveré,
pero la ciudad sin tí no será la misma.

No terminas de irte y ya te estoy extrañando.

NOCTURNO DE LA ALCOBA

...A ti...

La muerte toma siempre la forma de la alcoba
que nos contiene.

Es cóncava y oscura y tibia y silenciosa,
se pliega en las cortinas en que anida la sombra,
es dura en el espejo y tensa y congelada,
profunda en las almohadas y, en las sábanas, blanca.

Los dos sabemos que la muerte toma
la forma de la alcoba, y que en la alcoba
es el espacio frío que levanta
entre los dos un muro, un cristal, un silencio.

Entonces sólo yo sé que la muerte
es el hueco que dejas en el lecho
cuando de pronto y sin razón alguna
te incorporas o te pones de pie.

Y es el ruido de hojas calcinadas
que hacen tus pies desnudos al hundirse en la alfombra.

Y es el sudor que moja nuestros muslos
que se abrazan y luchan y que, luego, se rinden.

Y es la frase que dejas caer, interrumpida.
Y la pregunta mía que no oyes,
que no comprendes o que no respondes.

Y el silencio que cae y te sepulta
cuando velo tu sueño y lo interrogo.

Y solo, sólo yo sé que la muerte
es tu palabra trunca, tus gemidos ajenos
y tus involuntarios movimientos oscuros
cuando en el sueño luchas con el ángel del sueño.

La muerte es todo esto y más que nos circunda,
y nos une y separa alternativamente,
que nos deja confusos, atónitos, suspensos,
con una herida que no mana sangre.

Entonces, sólo entonces, los dos solos, sabemos
que no el amor sino la oscura muerte
nos precipita a vernos cara a los ojos,
y a unirnos y a estrecharnos, más que solos y náufragos,
todavía más, y cada vez más, todavía.

Xavier Villaurrutia

Sucede que...

Sucede que tiene mucho tiempo que no vuelo,
sucede que desde hace algún tiempo casi no vivo,
sueño,
miro,
caigo,
grito,
lloro,
quisiera volar,
allí;
tan lejos,
contigo,
para poder pedirte
que me hagas sitio
en tus sueños,
que te desnudes así...
que me enseñes de nuevo
lo que es respirar
teniéndote en mi
allí,
lejos...
apaga el sol
para mi...